Lo he estado pensando detenidamente y me voy a hacer actriz porno.
Ya sé que parece una locura, o una cerdada pero me la sopla jaja, bonita expresión a cuento.
Estoy hasta las tetas de jamarme marrones, poner buena cara y encima cobrar una mierda. Total las porno hacen lo mismo por mejor sueldo.
No aguanto más está vida que llevo. Y voy a cambiarla sí. Estoy convencida. Los gurús de la autoayuda dicen que hay que creérselo, que hay que visualizarlo. Bueno en mi caso no voy a decir lo que visualizo porque tiene muchos asteriscos.
Es un buen plan.
Las cuarentonas tenemos nuestro apartado en las web porno, “maduritas calientes”
Por lo menos no es tan ofensivo cómo “ el putón de mi vecina…”, “ la guarra de mi novia”… vamos todo piropos. Ellos no, ellos son todos portentos varoniles.
Además el listón está muy bajo. Las eligen bien cutres, ahí todas regordetas y llenas de celulitis, con el culo y las tetas caídas. Bah! No tienen nada que hacer cuándo yo aparezca. Por fin van a servir de algo mis clases de Zumba. Aunque me da rabia que el segmento cuarentón femenino se represente de una manera tan penosa ¿A quién no le pone la Jeniffer López? ¿ Charlize Theron??Maribel Verdú?..
Estoy cabilando...Me pondré una buenas lolas, pero elegantes, no esos balones de baloncesto que se colocan algunas y no hay por dónde atacar. No sé qué le pueden ver de sexy cuando puedes desayunar en la cama encima de tus propias tetas, bueno útil es.
A lo que iba, tenía pensado hacer limpieza en el cajón de la ropa íntima y tirar esas bragas que dan pena y que guardamos para los maravillosos días de la ovulación. Las dejo ahí, a recaudo, que dentro de poco las venderé al mejor postor enfermo guión salido que las quiera adquirir para… voy a dejar también en blanco esta otra reflexión.
Pero, ummm, estoy pensando… mejor me limito a los lésbicos.
Si, creo que soportaré una tipa con celulitis antes que un viejales hasta arriba de Viagra. O un jovencuelo con ganas de jugar con mi trasero, ah eso no! El extremo de mi intestino grueso es sagrado. Tío machácatela con una sandía. ¡Ups perdón!, es que no soporto a esos niñatos del porno que se piensan dioses, simplemente por tener un colgajo que sobrepasa la medida estandar…
Además hace falta innovación. Ya lo dicen todos los expertos en economía I+D incluso algunos añaden una I más, será la de Idiotas, os habéis llevado todo el curro a la China Popular y ahora aquí estamos en pelotas. Así que ya que estamos como vinimos al mundo, pues nos ponemos a hacer porno, porque magdalenas no vamos a hacer, da un poco de repelús. Eso es otra cosa que no entiendo del ser humano. El querer ir en pelotas. Vamos a ver, es inviable el acudir a la pescadería y ver al pescadero mostrarte toda la hucha mientras está preparándote la merluza para cocinar en el horno. No no no, no, como mucho en la playa pero prohibidos los periódicos que hay mucho vicioso suelto agazapado detrás de la prensa.
¿ Iba por..?? ¡ Ah sí! Innovación.
Vamos a ver, ¿Cuántos años tiene el Kamasutra?
¿Cuántos? Lo busco en el Google. Del siglo II al siglo IV. Casi nada.
Voy a hacer el típico comentario, no tenían tele.
¿Cuántas posturas vienen? Lo busco 64. ¡Ayy!, casi llegan al número…
¿Cuántas hacen en el porno? TIC TAC TIC TAC.
INNOVACIÓN
Hay que revolucionar el porno.
Ya vale de mentiras.
Pajilleros, os están engañando, es todo mentira, como ET, como Indiana Jones. El único orgasmo que hay en todo esto es el que está entre tus manos. Uy me he pasado.
Voy a decirlos la verdad; los del porno son todo muñecos creados por Disney en colaboración con Nintendo. Es un complot.
Están introduciendo robots en nuestras vidas, sin darnos cuenta, mientras los chinos nos matan lanzando virus al aire.
Para cuándo nos enteremos, tú vecino, tu jefe, tu pareja, la tipa que te beneficias cuando supuestamente vas a jugar al pádel, todos, son robots.
¡Anda! Si están dando Félix Rodríguez de la Fuente en la tele.
Este típo no me lo perdía yo cuando era canaja. Si hubiera existido en el siglo ll no tendríamos ahora el kamasutra.
Qué raro, una manada de lobos detrás de una cabra.
Ups! La han cazado, pobrecita.
“en cuanto el ruido cesó supo, que algo importante había cambiado”
Pues sí Félix, si, la ley del más fuerte una vez más ha triunfado.
¡Bah! paso del porno, mañana vuelvo a la oficina.
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ResponderEliminarY fue así como una gran promesa nunca llego a brillar en el cielo explicito del mercado de la carne humana. Jajaja. Por favor, toma lo que he dicho con el mejor humor que puedas. :P. De inicio a fin no he parado de sonreír. Excelente forma de desgranar toda esa idea de, qué hacer, y cómo hacerlo, en el pensado despegue al estrellato. Eso sí, un poco preocupante la manera de pensar en los últimos párrafos, aunque, no del todo. Disney ya está acaparando todo lo que puede, así que, no me extrañaría que también incursionará en el mundo Triple X. Ah, y como dijo alguien. La frase pedida en el reto entro con calzador. Retiro tu 9 de calificación anterior y te lo dejo en 8.3. ;P
ResponderEliminarBueno, no voy a poner excusas, es evidente lo del calzador. Jajja gracias Diego!
EliminarLo primero preguntarte si esto es ficcion o es real?
ResponderEliminarLuego decirte que tienes una vis comica y que deberias tirar por ahi más a menudo, te sale natural.
A mi me gusta mas la primera parte que la segunda y el final me parece lo más flojo del relato. Aunque quizas tenga un sentido oculto? es asi o soy un rebuscado?
Los objetivos del reto los has cumplido con nota aunque si que es verdad que, como dice diego, la frase está con calzador.
arriba las lolas!!
Ay, pues de real o no, cada uno q piense lo q le de la gana, no voy a posicionarme porque fuera lo q fuera es cosa mía. No me he puesto sería.
EliminarLo de las partes, no sé muy bien cuál es la segunda parte, la de Félix? Y el final últimamente no acierto con los finales pero si tiene sentido, me vino a la mente una escena porno q me indigna bastante como mujer pero no digo más q si no aparece Flaneta a llamarme feminazi.
La frase, lo siento no sabía por dónde cogerla. Gracias Kobbe!
Bien a modo de monólogo interno y ganaría aún más, contigo en un escenario. Coincido con lo que dicen arriba. La comedia te sale natural, no sé si es lo tuyo porque también me gusta cuando sacas las tripas y te pones dramática, pero, como tú misma admites, el final se desinfla, con esa frase y lo del documental que no vienen a cuento. Ya lo sentí, porque me estaba riendo de lo lindo.
ResponderEliminarAy Índigo q tu querías verme ahí con las manos en la masa... Jajja, de vez en cuando se alinean los astros y me salen tonterías varias, el dramón viene cuando o lo escribo o me sale una úlcera.
ResponderEliminarMe alegro q os haya gustado y el final, bueno sabía q no iba q gustar mucho pero tiene su mensaje.
Gracias por comentar!!